Necessites acabar amb una amistat? De vegades hem de trencar amb els amics. Vegeu per què els falsos amics poden ser tan perjudicials i com protegir-vos.
La vostra falsos amics t'estan arruïnant. Sé que sona dur, però si voleu ser realment feliços heu de:
Un frenemy és algú amb qui ets amable, malgrat una aversió o rivalitat fonamentals. És possible que els enemics vulguin fer bé a la superfície, però a l'esquena xafardejaran sobre vosaltres i fins i tot poden estar gelosos dels vostres èxits i èxits.
Els enemics poden ser més habituals del que es pensa. I és per això: neurocientífic social John Cacioppo explica que els humans van evolucionar per prioritzar evitar enemics en lloc de fer amics. Per què és això?
Diguem que fem un amic que realment resulta ser el nostre enemic . Això podria significar la mort. Però si en canvi etiquetem un enemic potencial com a enemic, no està malament. No farem amics tan ràpid, però almenys no morirem.
Per tant, és perfectament normal tenir frenes a la vostra vida. És només el nostre sistema biològic que ens assegura que no ens peguem enrere a mitja nit. El punt clau aquí és identificar els vostres frenes perquè pugueu convertir-vos en veritables amics ... o desfer-vos-en.
Crec que hi ha tres tipus d’amics falsos. De quin tipus sona familiar?
1. El gelós Frenemy
Aquest és el tipus més freqüent de frenèmia. De fet, la gelosia és sovint l’emoció que converteix els amics en enemics. I va en ambdós sentits ...
El problema: la gelosia és una bèstia insidiosa. Destrueix la confiança, el respecte i l’admiració. Crec que és gairebé impossible tenir una relació sana en què es produeixin gelosia.
Conclusió: o superar la gelosia o superar la persona.
2. El frenètic minador
Quan tens un frenèmic minador, t’enfrontes constantment a reptes com aquests:
Els frenemies minadors solen ser excel·lents en els comentaris passius-agressius, en els tons sarcàstics i en permetre el vostre mal comportament.
El problema: aquest tipus de frenemies són els pitjors. Per què? Espereu que els donin suport, però sovint no ho són.
Resum: Enganyar-me una vegada, vergonya. Enganyar-me dues vegades, vergonya de mi. No segueixis esperant. Retalla aquesta persona.
3. El Frenemy insegur
Els humans odien tenir assumptes pendents. També detestem no saber on estem amb algú.
El problema: simplement no n’esteu segur. On et situes? Us ajuden o us donen suport? Estàs constantment en guàrdia i els endevines. Aquest tipus d’ambivalència necessita molta energia perquè es troba en un estat constant de desconeixement.
Conclusió: feu una xerrada. Solucionar el problema. Posa-ho tot sobre la taula. Més passos a continuació ...
Un fals amic ho és lleugerament diferent d’un frenemy.
Què és un fals amic?Un fals amic és algú que us fa falsificar-ho: falsa afició, falsa autenticitat o falsificació d'algú que no sou, per tal de ser-ne amic. Si un fals amic descobreix qui sou realment, probablement ja no us faran amics.
La diferència més gran entre un frenemy i un fals amic és que tu saber hi ha mala sang entre vosaltres ... mentre que una falsa amistat pot sentir com una autèntica, però pot ser més perjudicial que bo per a vosaltres.
I els falsos amics no solen aparèixer d’un dia per l’altre. Saps que la teva amistat va baixant lentament quan comences a veure els senyals d’alerta.
Com saps que tens un fals amic?
Els falsos amics són les persones amb qui et quedes i et drenen l’energia. No us sentiu còmodes, genuïns ni emocionalment segurs al voltant d’amics falsos. Tampoc no confiaríeu en el vostre fals amic amb les claus de casa vostra.
Joc de taula amics? Ja no: el vostre amic preferiria mirar la pintura seca que jugar a un altre joc de Pictionary. Amics del gimnàs? Ara el més exercici que fa el vostre amic és aixecar el comandament.
Què passa quan ja no estàs obligat a estar més a prop dels teus amics? See ja! Si intentes fer plans i t’ignoren, o encara pitjor ... obtens el Segur, potser la setmana que ve? text, potser és un senyal per seguir endavant.
Els veritables amics es queden al final. Els falsos amics només hi seran quan els resulti beneficiós i potser ja no veieu els ulls a ulls. Està bé. I aquest és un altre motiu per pensar a sortir.
De vegades hi ha persones que ens fan repensar tot el que diem. Potser no volem fer mal als seus sentiments. O potser no volem semblar poc frescos. N’hi ha fins i tot estudis científics que relacionen la incertesa amb l’estrès i fins i tot el dany cerebral. Si us trobeu sempre intentant predir la reacció del vostre amic, és possible que tingueu una relació tòxica.
Ah, tots dos treballeu al mateix lloc? I tens un gat? I t’agrada menjar sushi? Vaja, teniu moltes coses en comú! Però de vegades els punts en comú acaben aquí. Malauradament, de vegades triga una mica a adonar-se de quant no ho són igual.
Alguna vegada heu escoltat aquest fet científic que el cos es substitueix per cèl·lules noves cada 7 a 10 anys? Això vol dir que som persones completament diferents a les d’ara. I si us en recordeu fa 7 o 10 anys, és probable que ho hàgim fet dramàticament canviat. Sovint, ser diferent requereix un nivell d’amics diferent.
Com a persona incòmoda en recuperació, vaig fer molts amics incòmodes a la secundària i a la universitat. Alguns d’ells van millorar, però, malauradament, n’hi ha d’altres encara més incòmode a dia d'avui. La gent canvia i els amics també.
Excuses, excuses. Quantes vegades heu tingut un amic a l’atzar preguntar tu per alguna cosa? Potser només en sabreu un o dos cops l’any demanant-vos un favor. I si alguna vegada els heu deixat en préstec alguna cosa? Simplement se n’oblidaren. Hora de moure's.
No parlo d’un amic que és només un còmic molt dolent. De vegades tenim amics que fan broma, però en el fons de la ment ens sentim confosos: se suposava que era divertit? M’està insultant? Per què em sento? dolent?
Aquí teniu una manera senzilla de saber si una broma prové d’un amic o d’un frenemy: si el vostre amic explica una broma per fer-vos sentir feliç o animar-vos, és fantàstic! Però si el vostre amic explica una broma només per riure (independentment de com us faci sentir), ja sabeu que esteu a la vora d’un territori frenètic.
Una relació amb el vostre amic que tingui màxims molt alts i mínims molt baixos normalment no durarà. I també és un senyal que és una amistat tòxica, ja que aquest tipus d’emocions no són sostenibles.
Els signes d’advertència d’amics falsos es poden veure amb:
Aquí teniu la meva gran idea:
Podem créixer absolutament d’amics, igual que de roba. De vegades canvia el nostre gust, de vegades canvia la mida.
... I això no és dolent.
Es pot convertir en un amic fals un amic fals?Convertir un amic fals en un de debò sovint requereix molt més esforç del que val la pena. Com més temps passeu amb un fals amic, més temps s’estableixen els límits del vostre fals amic i més difícil és convertir un fals amic en un veritable amic.
Sabíeu que només aproximadament la meitat de les nostres amistats en realitat són mútues? Dit d’una altra manera, som molt dolents a l’hora d’explicar qui són els nostres amics reals dels falsos.
Mereixeu tenir relacions increïbles.
Llavors, com podeu desfer-vos dels falsos amics de la vostra vida?
Vull fer-vos passar per una manera pas a pas d’avaluar les vostres amistats i esborrar el desordre de la vostra relació.
Aquesta és la de Marie Kondo Mètode KonMarie per a les relacions.
Les vostres amistats són desordenades? Tota persona de la vostra vida hauria de #sparkjoy. A continuació s’explica com:
Els veritables amics són persones que estan a la vostra disposició durant els moments amunt i avall de la vida. Són realment feliços per vosaltres quan tingueu èxit i us estaran a l’abast quan els demaneu ajuda. Els veritables amics et fan sentir estimat, feliç i recolzat, a diferència dels falsos amics.
Sabíeu que tenir veritables amics és un dels les claus més grans de la felicitat? Aquí hi ha un megaestudi sobre les relacions: Universitat Estatal de Michigan va realitzar una enquesta a prop de 280.000 persones.
Es va preguntar als participants de totes les edats i de prop de 100 països sobre les seves relacions i es van valorar per la seva salut i felicitat. S’endevina el resultat de l’estudi?
Hi havia una correlació directa entre les relacions familiars / amigues dels participants i la seva salut i felicitat generals. I les úniques relacions que vaticinaven la salut i la felicitat a edats més grans eren les amistats, no les relacions familiars.
Això es deu al fet que podem triar estar amb amics agradables, feliços i divertits, a diferència dels membres de la nostra família amb qui naixem. Però espera! La ciència no acaba aquí ...
En un segon estudi de la mateixa universitat, es va trobar que els amics tenien influència: si els amics oferien ajuda, la gent era més feliç ... però si els amics eren estressants i estressants, la gent informava malaltia més crònica.
Aquí teniu el menjar per emportar: quan triïs amics de debò, tens més felicitat i salut. I si teniu amics falsos, el millor és deixar-los anar abans que us posin la pressió a la vida.
Aquests són alguns signes que teniu una amistat genuïna i no falsa:
Com passen els falsos amics? Sovint comença amb el lent declivi d’una relació. Us sona familiar la següent història?
Vaig conèixer Sophie en un refugi d’escriptors. Ens vam unir immediatament, fent cua per obtenir les claus de l’habitació. A mi m’encantaven les seves sabates; a ella m’encantava la meva bufanda. Tots dos vam intentar menjar vegetarians, però ens va encantar la cansalada. Vam demanar canviar de companys de pis per poder ser companys de llitera. Ella treballava en una novel·la de ficció, jo treballava en les primeres notes de Captivate. Vam canviar notes, vam llegir esborranys i vam ser inseparables durant dues setmanes. Quan vam arribar a casa, vam decidir fer trucades setmanals per parlar dels nostres manuscrits. Ens vam comprometre a visitar, però els horaris eren bojos! Les trucades eren massa dures amb els nostres horaris ocupats, així que vam enviar missatges de text. Els missatges de text es van dificultar, així que vam enviar un correu electrònic. Es va quedar embarassada i tenia bessons bells. Va deixar d’escriure. Cada vegada teníem menys de què parlar, fins i tot en correus electrònics. De vegades ens enviavem imatges: els nostres bebès, els nostres jardins. Els textos eren lents. Al cap d’un temps, fins i tot els correus electrònics es van tornar tediosos. La vaig visitar en el meu darrer viatge de treball a la seva ciutat i no teníem gairebé res de què parlar. Va demanar de venir a visitar-la aquest estiu: ho temo.
Això és el que passa quan un amic de debò es converteix en un amic obligatori i després un fals amic.
Què és un amic obligatori?Amic obligatori: n Amb algú amb qui no gaudeixis, però acabes passant-hi perquè et sents culpable. És un hàbit que no saps aturar.
Amb el pas del temps, els amics obligatoris acaben convertint-se en falsos amics. Deixeu-me explicar com passen les amistats falses. Tot comença amb el que anomeno esferes d’interès.
Quan coneixeu algú per primera vegada, no esteu segur de quants dels vostres interessos i els seus interessos se superposen. Tots dos teniu esferes d’interès i us pregunteu quant se solapen.
Aleshores, a mesura que us aneu coneixent, trobareu més i més punts en comú. Les àrees que teniu en comú s’anomenen rellevància. Com més properes siguin les vostres esferes d’interès, més us agradarà algú.
De vegades, els 'interessos' poden ser punts de rellevància, com ara:
Com més punts en comú tingueu, més rellevant serà per a vosaltres. En una gran relació, els cercles s’acosten:
Abans que una relació esdevingui obligatòria i després falsa, normalment no hi ha cap moviment, o els vostres interessos comuns comencen a divergir. Mai no trobeu interessos més comuns. Mai t’acostes. Mai es vincula completament. De fet, amb els amics més obligatoris, les vostres esferes d’interès s’allunyen lentament les unes de les altres ...
Jo anomeno aquest moviment el fluix lent.
La fluència lenta és quan les vostres esferes d’interès s’enfilen lentament cada vegada més.
El problema dels falsos amics és que sovint no ens adonem que una amistat s’està convertint en obligatòria fins que ja no és molt divertit quedar-se amb ells i, aleshores, és difícil separar-se. Podeu conèixer algú durant anys i no adonar-vos de quant heu canviat o que ja no gaudiu de la companyia.
Quan els vostres àmbits d’interès s’allunyen cada vegada més, us acosteu cada vegada més a l’ambivalència de la persona i la vostra relació.
I les relacions ambivalents són perilloses.
Els nostres amics es poden convertir en falsos amics quan comencem a sentir-nos ambivalents.
Les relacions ambivalents provoquen la tensió emocional més gran, consumeixen més energia i són les més tòxiques.
Però, què és una relació ambivalent? Aquí teniu algunes preguntes per autodiagnosticar les vostres relacions ambivalents. Respon a cada pregunta situant algú en l’espectre d’ambivalència.
Aquesta persona us dóna suport o us menysté?
Passar temps amb aquesta persona és divertit o esgotador?
Aquesta relació és sana per a vosaltres i per a la vostra vida?
Esteu segur de la vostra relació amb ells?
Aquesta persona sol estar emocionada per tu o gelosa de tu?
Resposta clau:
Potser no se n’adonarà, però les relacions ambivalents són més tòxiques que les tòxiques. Espera! Què? Sé què esteu pensant, però permeteu-me que expliqui:
Aquesta és una ciència seriosa: el psicòleg Bert Uchino hem comprovat que, com més relacions ambivalents tingueu, més probabilitats tenireu de taxes més altes depressió , estrès , i insatisfacció en la teva vida.
Un investigador de la Universitat de Minnesota anomenat Michelle Duffy volia veure si frenemies persones afectades al lloc de treball . I no qualsevol treballador: agents de policia. Això és el que va fer:
Però aquí és on es fa interessant ...
Ho heu llegit bé: els agents van tenir un impacte més negatiu quan tenien relacions ambivalents, fins i tot més que tòxiques.
Duffy va argumentar que quan els agents de policia tenen relacions tòxiques, poden treballar per evitar-los. No es preocupen ni es pregunten tant i fan tants passos per distanciar-se com sigui possible.
Però les relacions ambivalents eren més confuses. Va fer que els agents de policia haguessin d’endevinar constantment, estar en guàrdia i afrontar preguntes i preocupacions.
Sabem que hem de desfer-nos de les relacions tòxiques. Ens preocupem, ens enfrontem a les idees ambivalents i ens enganyem.
Això afecta tots els àmbits de la nostra vida. En un altre estudi, els adults van valorar les seves relacions amb deu persones més importants de la seva vida . També van fer dues tasques que provocaven ansietat:
Les relacions més ambivalents que tenia una persona, com més augmentava la freqüència cardíaca en ambdues tasques.
Resum: Les relacions ambivalents us estressen en tots els àmbits de la vostra vida.
I poden ser els més insidiosos, perquè no sempre se sap manejar-los.
Només tenim tanta energia social. I l’ambivalència necessita més energia.
Amb les relacions tòxiques, sabem que cal eliminar-les, i sovint ho fem. Les relacions ambivalents són molt més dures. Endevinar, preguntar-se, protegir-se, tots prenen molta més energia. Cal tanta energia física per estar de guàrdia.
Els falsos amics et donen culpa.
Saps com va això. Hàbit. Rutina. Culpa.
Però oblideu preguntar-vos:
T’agrada passar temps amb ells?
Això és el que passa si us manteniu a l’onada de culpa:
Atura. El. Culpa.
Em vaig adonar que aquestes amistats obligatòries eren dolentes tothom implicat.
Quan envides una amistat, la senten.
Quan la culpa és la força motriu d’una relació, està condemnada al fracàs.
Quan t’obligues a passar temps amb algú o pretens passar una bona estona, ja t’estàs mentint o mentint. Això no és viure amb veracitat.
No serveix a ningú si manté aquesta astúcia. El més difícil és que les amistats obligatòries NO milloren. Un cop les esferes d’interès comencen a separar-se, normalment no s’aturen.
O bé cal estirar el tap, o bé la relació es continuarà esgotant.
Ho sé. Ho sé. Et sents culpable. Et sents malament. Hi ha història! Però escolta:
Tenir història amb algú no és prou combustible per a una amistat.
Pot ser el moment de separar-se d’un amic.
Permeteu-me explicar un trencaclosques de gent que sempre m’ha desconcertat:
Està bé fins a la data.
Està bé definir una relació sentimental.
Està bé tornar a avaluar una associació.
Està bé trencar.
És difícil en les relacions romàntiques, però està bé (si no és imprescindible) poder sortir amb amics i després separar-se quan no funciona. Per què no podem trencar amb els amics?
En les relacions romàntiques, tenim ruptures tot el temps, ja que es considera una part important troballa la parella adequada. Però us imagineu dir a un nou amic:
Sí, sí. Ha estat fantàstic veure’ns. Però no crec que estiguem destinats a ser-ho. Vull separar-me d’un amic. No ets tu, sóc jo.
De cap manera. No ho puc imaginar.
Però això és el següent: de vegades hem de trencar amb els amics.
Aquest és un dels missatges més durs que he escrit mai. En part perquè és personal per a mi ...
Vaig tenir un millor amic trencar amb mi, i em va trencar el cor.
Fa poc vaig haver de trencar amb un amic i em va semblar la mort.
Molt poques vegades es parla.
Bé. Per tant, aquí intentaré aprofitar al màxim aquesta mala situació. Així és com sabeu que necessiteu separar-vos d’un amic ...
Aquests són els senyals d’alerta que cal acabar amb una amistat:
Alguna d’aquestes se sent familiar? Segueix llegint.
Opció 1: La xerrada
Saps com en les relacions sentimentals tens The Talk? Aquesta xerrada és el cim dels nervis, la incomoditat i, de vegades, la resolució. El Talk sol tenir diversos objectius:
Aquí teniu l’avantatge de tenir The Talk amb amics, ja que pot iniciar una conversa separativa. Pot preparar algú per a una imminent ruptura o pot resoldre haver-ne de trencar.
Deu a la vostra amistat posar-ho tot sobre la taula. L’objectiu sencer de The Talk és treure-ho tot a la superfície:
Recomanacions:
Opció 2: El descans
Crec que les amistats de vegades necessiten pauses. Sobretot si només teniu una xerrada molt difícil, és possible que necessiteu una mica de temps. Les pauses poden servir per:
A continuació, us expliquem allò interessant dels descansos: podeu fer-los pel motiu pel qual us sentiu més a gust:
Sóc jo: pots dir que estàs molt ocupat i que necessites temps.
Ets tu: si et sents ferit per les accions del teu amic, si creus que hi ha hagut gelosia o soscavament (consulta els nostres articles sobre frenesies i relacions ambivalents), pots dir que necessites temps per recuperar-te.
Som nosaltres: sobretot, després d’una conversa dura, podeu dir a un amic que necessiteu una mica de distància tots dos tornar a avaluar.
Recomanacions:
Opció 3: el retrocés lent
Diguem que teniu una amistat unilateral o que sou amic d’algú que no és bo amb els límits. Aleshores és possible que no pugueu tenir The Talk ni un descans oficial. En aquest cas, podeu provar el retrocés lent.
Hauríeu d'utilitzar-ho si:
Aquest mètode és menys directe; per tant, no és el meu favorit. PERUT pot ajudar a acabar suaument una relació o evitar ferir els sentiments d'algú. El retrocés lent sol fer-se només estar 'massa ocupat' i 'massa difícil d’accedir'.
No m'agrada escriure això, però l'objectiu aquí és tenir una relleu suau en la relació. Voleu que lentament rebin el missatge que voleu un tipus de relació diferent. No vol fer mal als seus sentiments. Voleu que guardin la cara.
Recomanacions:
** De nou, aquest és el que menys m’agrada, perquè em sembla el menys honest. Però de vegades és la manera més agradable de trencar amb algú.
Opció # 4: The Burst
Arriba un punt en algunes relacions poc saludables i poc satisfactòries en què cal esclatar la bombolla d’amistat. Les mentides. El falsificar-ho. Pretendre tot està bé. Cal aturar-se. Crec que les ruptures d’amistat s’han de tractar EXACTAMENT com les ruptures romàntiques. Alguna cosa com:
Hola, sé que hem tingut problemes per reunir-nos durant els darrers mesos. Crec que és sobretot culpa meva. M’he anat apartant. Crec que l’any passat, quan va passar X, em va fer molt mal. No ho he pogut superar. Sé que ets una gran persona i que has estat un amic meravellós, però crec que la nostra relació ha canviat. No crec que el puguem salvar després de tot el que ha passat. Ho sento.
Recomanacions:
Això és increïblement dur. Jo ho sé. Però crec que si creus que has d’acabar una relació, has d’aclarir el camí.
Quan diem que no a les relacions que no ens serveixen, fem lloc a les relacions que sí.
Et desafio a pensar en els falsos amics de la teva vida. Hi ha gent amb qui estigueu a prop per motius equivocats? Hi ha gent sobre la qual et menteixes? Hi ha gent amb qui temeu sortir?
Deixar-los anar ajuda a tots dos.
Sé el difícil que és deixar anar les velles relacions. Estic escrivint aquest article com a xerrada popular tant per a mi com per a qualsevol persona que tingui ressò en aquesta idea.
La culpa no és combustible.
La història no és suficient.
La proximitat fingida és engany.
Sigues honest.
Teniu més temps per a relacions reals.
Viure amb veritat i amb amics reals.
Mireu la meva entrevista amb Tom Bilyeu, on comentem amics falsos, relacions ambivalents i molt més: