Algú es casa. Algú té un gran aniversari. Algú va aconseguir una promoció... i se us ha demanat que brindis. Vull ensenyar-vos a fer brindis cada vegada. Però primer…
Si us plau, no el bufis.
Estic en aquell moment meravellós de la vida d’una persona en què les invitacions de casament es presenten setmanalment, els amics aconsegueixen nous treballs fantàstics i s’anuncien regularment les protuberàncies. Això significa que em sento amb molts brindis ...
Torrades massa llargues.
Torrades que són horriblement inadequades.
Torrades que cauen planes.
I, de tant en tant, molt poques vegades, com tantes vegades com faig fil dental (dues vegades a l’any, just davant del dentista), sento un brindis que M’ENVOLTA.
Un gran brindis és un canvi d’esdeveniments . La gent s’amaga als seients, els hostes guarden els telèfons, les copes jovials a l'esquena i els cops de vidre tripliquen. Ah, sí, i la torradora? Es converteixen en una celebritat. Si alguna vegada vols 15 minuts de fama, prepara’t per donar un brindis increïble.
Això és el que passarà: deixareu el micròfon i tothom , especialment l’àvia Dee, voldrà parlar amb vosaltres. Els oncles i els companys de pis de la universitat ofereixen generosament una copa al bar amb tot inclòs. El videògraf us concedirà una entrevista exclusiva i us seguirà una bona part de la nit fins que els digueu que voleu menjar-vos el surf i la gespa en privat. Els cambrers us faran una picada d’ullet, el cambrer us donarà una cirera extra i el convidat d’honor (a qui heu torrat) brollarà i plorarà i us agrairà profusament per fer-los veure bé.
Resum: Fer un brindis fantàstic és un regal.
El vostre sorprenent brindis és un regal per a la persona que estimeu. És un regal per al públic desesperat per entretenir-se i, segur, és molt divertit ser una estrella del rock durant la nit.
Després d’escoltar literalment centenars de brindis, he identificat els patrons que diferencien els que són dignes de xuclar dels premiats.
Abans de bussejar, assegureu-vos de:
Els millors brindis segueixen la mateixa estructura bàsica. Quan traieu un tros de paper en blanc per apuntar algunes idees, feu-ho en el format següent:
La gent decideix si els agrada el vostre brindis en els primers set segons. Si no enganxeu el vostre públic immediatament, el perreu.
L'error més gran que cometen les torradores és: Començant per jo, jo o el meu.
Seré franc: a ningú li importa tu, la teva història o la teva relació amb el convidat d’honor, almenys encara no. Tothom està reunit per fer el tastet (la persona que esteu brindant), i d’aquí volen escoltar. Volen escoltar històries vergonyoses, secrets i bromes divertides. Per tant, doneu-los el que vulguin. I fes-ho ràpidament.
Penseu en el vostre públic com un nen famolenc i famolenc. Estan morint de gana i els heu de donar una mica per picar abans de posar-vos el pitet i fixar-los a la cadira alta. Quan torreu, ho feu amb el ganxo.
El ganxo és una descripció d'una a tres línies del tastat. Ha de ser sucós, divertit o misteriós. Aquesta és la primera línia del vostre discurs. Posem per cas que la persona que esteu brindant es diu Spencer. Omple el buit:
Exemples:
Aquest ganxo escalfa l'atenció del públic i els dóna una promesa d'històries divertides i divertides.
Un cop hàgiu enganxat el públic, haureu de donar-los alguns antecedents Per què estàs brindant en primer lloc. A hores d’ara, estan intrigats moderadament i volen un cert context. Tanmateix, hi ha una manera correcta i incorrecta de donar antecedents.
Per exemple, sovint escolteu a la gent dir: vaig conèixer el nuvi de primer any a la universitat i vam ser companys de pis durant tres anys. O bé, sóc la dama d’honor i la germana petita de la núvia. Avorrit! Proveu això al seu lloc:
Després del ganxo i d'un breu historial, ja podeu preparar 1, 2 o 3 històries en funció del temps que us hagi estat assignat. Regla d'or:
Les històries que escolliu són clau per brindar a un assassí. La història perfecta té els elements següents:
Només OK Story : Spencer i jo solíem fer festa a la universitat. Una nit, ens preparàvem per anar a una festa de toga i Spencer es va oblidar de portar alguna cosa sota la seva toga. Arribem a la festa de la fraternitat i, mentre balla, la seva toga s’enxampa i s’arrenca. Estava tan vermella i tan avergonyida i va intentar jugar com si passés a propòsit, però tots sabem què va passar realment. De totes maneres, va anar al bany i ho va arreglar tot. Però va ser una nit esbojarrada.
Història impressionant : Alguns de vosaltres podríeu saber que Spencer és un animal de festa total. I per animal de festa vull dir que se’n va al llit a les 22:00. cada nit, prefereix Coca-Cola sense el rom i, de fet, es vol oferir com a conductor designat. Per tant, hauríem d’haver sabut més que convèncer-la d’anar a una festa de toga a la confraria local. —No us preocupeu, pare, hi havia acompanyants de professors (guiño, guiño, empenta, empenta). Spencer, com a novella de la festa del toga, no aconseguí que la nota portés un vestit per si de cas, sota la seva toga, suposant que el llençol blanc i quatre agulles de seguretat la cobririen en abundància. Avançant ràpidament cap al mig de la pista de ball, Spencer està a punt d’entrar en un dels seus bojos moviments de ball. (Estic segur que ho va aprendre de tu, germà gran Robert). Qualsevol que hagi anat a la universitat amb Spencer (veig la taula del Tri Delta al darrere) coneix el moviment de ball de Spencer del qual estic parlant. Implica una mica de timidesa aquí i una mica inflable allà. Així doncs, enmig d’aquest boig de ball, la toga d’Spencer s’enganxa a la cantonada de la taula de pong de cervesa i se l’arrenca amb un gran sofocament. Per descomptat, Spencer pretén que aquest va ser un moviment intencionat i el lliga amb el seu gran final, fent fora de la pista de ball al bany. No us amoïneu a tothom, he assegurat que el seu vestit de núvia està assegurat amb més que agulles de seguretat per ballar després.
Després de la vostra història final i el vostre darrer empat de públic, ha arribat el moment de fer el xoc. Aquesta és la part del discurs en què es pot menjar. És la vostra oportunitat per oferir desitjos, gràcies i agraïment al gust i a qualsevol altra persona de la sala. Concretament:
Els millors clínics permeten al públic unir-se al vostre agraïment i fer que tothom a la sala senti això parles en nom seu.
Només OK Clink : Aixequeu les ulleres brindant pels nuvis i la seva família.
Clink impressionant : Si us plau, aixequeu les ulleres perquè agraïm al senyor i a la senyora Jones l’acollida d’aquesta bonica vetllada. Per als bells nuvis, que tingueu una vida llarga i sana amb nens igual de bells. T’estimem i estem molt emocionats per tu. Ànims!
Vaig parlar dels Toast Do’s, ara toca passar uns minuts per repassar el temut Toast Don’ts. Els anomeno Toast Delictes perquè maten absolutament la teva presència escènica i carisma.
La revelació completa : Són durs ... i super comuns. Si voleu una bona torrada, heu de llençar les coses fàcils, fer alguns talls i cavar a fons. Si en el passat heu comès un d’aquests delictes amb torrades, no està malament, us ho perdono, però millor la propera vegada. Quan prepareu el vostre pa torrat, bonic, bonic si us plau, per tot allò que és sant, mai, mai, mai feu el següent:
Això és molt dur. NO escriviu el vostre discurs. NO l’escriviu paraula per paraula. NO llegeixis. En el moment en què llegeixes el teu brindis, el teu carisma mor d’una mort lenta, dolorosa i vergonyosa.
El guió és mandrós. Sí, ho he dit. Escriure el vostre discurs no és un regal. És una targeta regal. No és tan bo, ni tan personal, i fa que el vostre públic faci la feina.
Mai he sentit mai una brindis increïble que es va llegir. Tens? Però, de debò?
Hi ha una resposta. És el salvador, l’àngel: punts de bala. La bellesa de centrar el brindis al voltant de les històries és que saps explicar les teves històries. De fet, com més fluid i fora del puny pugueu ser, millor. Escriu cada àrea del discurs i, a continuació, practica, practica, practica. Recordeu, aquest és el vostre regal. Aquest és el vostre amic, membre de la família o ésser estimat. Val la pena.
Un superlatiu és una paraula que significa la majoria d’un tret. Per exemple, aquí teniu els superlatius que s’utilitzen més sovint en les torrades:
Aquestes paraules són com el cotó de sucre; sonen força, però no tenen cap valor nutritiu. Quan dius: La núvia és la noia més guapa, divertida, millor de tot el món. també podríeu dir: La núvia és la bla-diest, la més bla-diest, bla, bla, bla! Els superlatius són avorrits I tothom els dirà. Si no voleu que les vostres torrades sonin com les dels altres, talleu-les. TOTS ELLS. A continuació s’explica com:
Cada vegada que vulgueu utilitzar un superlatiu, penseu en una història o exemple que pugueu donar. Per exemple, en lloc de dir, Spencer és la persona més amable del món. Digues, Spencer és la meva terapeuta de guàrdia, excepte que és més barata. Sempre hi és en una crisi. Sempre hi és quan necessiteu algú amb qui menjar un gelat Chunky Monkey després d'un trencament. Sempre hi és quan et despedeixen del lloc de treball i necessites que algú t'ajudi a pintar el bany, només bromejant, només era la guàrdia.
Saps que un brindis anirà malament quan algú agafi el micròfon i comenci amb una lletania de disculpes i qualificatius. Sonen així: em sap greu no ser un gran altaveu ... no ho sé tan bé, però ... em sap greu haver de fer servir targetes de notes. Em sap greu estar borratxo. Començar un brindis amb un classificat és com admetre la derrota abans de la cursa. Curiosament, els classificatius solen tenir l’efecte contrari del que es pretenia. En lloc d’oferir excuses o disculpes, els qualificadors realment criden l’atenció sobre allò que us preocupa i irriten el públic. Així que, PAREU! Teniu tres opcions:
Ho aconseguim:
Els tòpics són termes feixucs que afavoreixen la lentitud de la comunicació. No es pot tenir un brindis increïble sense deixar de ser verbalment mandrós. I endevina què? Podeu matar tòpics amb una arma de paraules sorprenentment senzilla. Es diu tesaurus. Feu-ne servir un, Google, i talleu despietadament banalitats.
Quan practiqueu la vostra parla, no us oblideu del llenguatge corporal a més del llenguatge verbal. Aquí teniu alguns consells no verbals per a vosaltres:
Consells ràpids per torrar
Tinc alguns consells més ràpids sobre torrades que heu de tenir en compte:
El més important, recorda que el teu brindis és un acte d’amor. Aquí estic parlant seriosament! El millor regal que podeu fer a un altre ésser humà és compartir el vostre amor per ells en públic. Els honora, honra la vostra relació i mostra als altres que esteu orgullosos de tenir-los a la vostra vida. Així que no només tingueu una torrada correcta, tingueu-ne una de fantàstica.