Ets un poble agradable i tens problemes per dir que no? Està torturat per la idea que algú pot no agradar-vos? Vull ajudar-vos a deixar que la gent agradi.
Per què sempre busco la validació? Per què no m’agrada la gent? Com puc deixar de ser un plaer per a les persones?
Si això us sembla familiar, no esteu sols.
Anys enrere, com a persona incòmoda que es recuperava, em va cremar totalment la gent.
No ho tenia genial amics , No podia espurnejar conversa increïble , Em vaig sentir constantment exagerat.
Jo deia que sí a tot ... i a tothom.
És hora que trobeu la vostra veu, que fixeu els vostres límits i que deixeu de ser una persona agradable. Es tracta de ser capaç de prendre el control de la seva pròpia vida.
L'única persona que vull vostè complaure és vostè .
Un plaent de gent és algú que s’esforça per fer feliços els altres. Sovint s’esforçaran per agradar a algú, fins i tot si això significa treure’ls el seu propi temps o recursos. Les persones que agraden sovint actuen de la mateixa manera que les seves inseguretats i manca d’autoestima.
D'acord amb Dra. Susan Newman , les persones que agraden volen que tots els que l'envolten siguin feliços ... i faran tot el que sigui necessari per mantenir-los així.
Sovint poden ser perfeccionistes, assajant el que diran abans de trucada telefònica , pentinant-se el cabell meticulosament al mirall i passant hores navegant per Internet, buscant el telèfon intel·ligent perfecte que els defineix.
Per a alguns, dir 'sí' és un hàbit.
- Dr. Newman
Per a d’altres, és gairebé una addicció. La validació constant obtinguda de ser un plaer per a les persones els fa sentir que són necessaris i útils.
Sí! La vostra personalitat NO és una elecció. Les persones que tenen més agradabilitat solen ser més propenses a les persones agradables que altres tipus de personalitat. Tens una personalitat que agrada a la gent? Esbrineu-lo fent el nostre Gran Concurs de personalitat de 5 a continuació:
Feu el qüestionari
Té alguna cosa d'això relacionada amb tu? Si us sembla que heu agradat a la gent i voleu aturar-vos, hi ha esperança.
Sense més preàmbuls, això és el que podeu fer per començar a dir que no als altres i a dir-vos que sí a vosaltres mateixos:
Aquí teniu la meva frase favorita contra les persones:
Deixeu-me que us torni.
És extremadament difícil dir que no a la sol·licitud personal d’una altra persona; encara és més difícil quan ets un poble agradable.
Per tant, quan un amic us demani que l’ajudeu a trobar un vestit nou, n’esteu segur. I després agonitzaràs més tard: per què he dit que sí ??
O quan un company et demani que formis part del seu projecte, diràs que està bé, però de seguida ho penediràs. Llavors estàs enfadat, tant amb ells com amb tu mateix per dir que sí.
Aquí teniu la clau: retardar el no (o donar un sí ben pensat).
És CRÍTIC que les persones que agradin NO donin una resposta immediatament.
Feu una regla per vosaltres mateixos que si algú us demana alguna cosa, la vostra resposta predeterminada sempre és: Permeteu-me que us torni a respondre.
Podeu dir que heu de revisar el vostre horari, la vostra llista de tasques o el vostre cònjuge. Feu tot el que necessiteu per guanyar-vos una estona i, a continuació, tindreu espai per pensar-hi i respondre per correu electrònic o text amb un no educat.
Això és molt més fàcil que fer-ho en persona. I us dóna temps per prendre la decisió correcta.
Recordeu: la resposta correcta: Permeteu-me que us torni a respondre sempre és la millor.
Atura!
Només entre 50 i 100 mil·lisegons.
Aquesta petita quantitat de temps és tot el que necessiteu, segons un 2014 Estudi de la Universitat de Columbia , per prendre millors decisions.
Aquest podria ser el primer estudi científic que justifica la postergació.
- Dr. Teichert
L’estudi, titulat Els humans optimitzen la presa de decisions retardant l’aparició de la decisió, va demostrar que el cervell humà necessita de només 50 a 100 mil·lisegons per centrar la seva atenció en informació rellevant i bloquejar totes les distraccions.
Això és sobretot cert per a les persones que agraden, ja que pot ser una reacció automàtica només dir que sí a totes les sol·licituds que se'ls sol·liciten.
Per tant, per a les persones que agradin, això significa fer una pausa una mica més llarga abans de prendre qualsevol decisió de bloquejar obligacions.
I no us preocupeu pel silenci! El silenci és una part completament normal de qualsevol interacció social i, fins i tot, fa que sembli més segur i potent !
De vegades és difícil anar de gall d’indi fred per agradar a la gent, així que comenceu amb petits nois. Els nois més senzills són el xat o el text, ja que teniu temps per respondre.
Només dient 'no' que podeu concentrar-vos en les coses realment importants.
- Steve Jobs
També podeu provar de dir que no a aquests escenaris:
I ni tan sols cal dir que no. També podeu provar-ho oferint alternatives.
Dit d’una altra manera, no cal que rebutgeu directament ningú: podeu oferir una solució diferent que us pugui satisfer tant a vosaltres com a l’altra persona amb qui esteu:
Voleu aprendre realment a ser assertiu socialment? Dono tot un tutorial al meu llibre Captivar: la ciència de l’èxit amb les persones . Una de les millors maneres d’aturar el plaer de les persones és aprendre a alliberar-se de l’ansietat social i obtenir més confiança.
El meu objectiu és us donarà les fórmules adequades per resoldre TOTS els vostres problemes.
Aprendràs, per exemple ...
Sé com se sent una persona més agradable. Així que aquí teniu la meva bonificació per a vosaltres:
capítol gratuït de captivar
L’error més gran que pot cometre un amic de les persones no és dir que no, sinó més aviat com diuen que no.
Aquests exemples conviden algú a dir: Però, per què? i us empeny cap als vostres límits.
Persones tòxiques i falsos amics AMOR per superar els límits. Ells diuen,
Un estudi publicat al 2012 al Journal of Consumer Research Vaig trobar que dir que no en lloc de no puc permetre als participants sortir amb compromís amb compromisos no desitjats.
Per què? Com que no, és molt més poderós del que no puc ... també apaga les persones tòxiques més ràpidament.
No estableixo una frontera clara, cosa que us fa semblar molt més segur i clar en les vostres intencions. D’altra banda, les persones que diuen que no puc semblar que donin una excusa i que puguin tenir una mica d’espai per fer-ho.
Proveu de dir que no:
Heus aquí un desafiament que us agrada a les persones: la propera vegada que tingueu una obligació que no voleu fer, digueu que no.
D’acord, és el moment d’un moment que valgui la pena.
Vull que pensis en un moment en què has trencat una broma o has intentat fer gràcia i ningú no va riure. O potser un moment en què vau intentar ser seriosament presos seriosament ignorats.
Recordes un escenari concret? Com et va fer sentir? Avergonyit? Ansiós? Nerviós?
Bé!
Perquè aquí és on podeu canvia la teva història.
D'acord amb la American Psychological Association , es va dur a terme un estudi en què 269 adults i 125 estudiants universitaris van explicar històries obertes sobre moments significatius de la seva vida:
I aquí és on aquesta història s'aplica a VOSTÈ: els investigadors ho van trobar la gent que explicava històries amb més seqüències de redempció era més feliç que la que no ho feia.
Això vol dir que ells va reescriure la seva narrativa.
Ara penseu en el vostre moment esgarrifós. Penseu en les persones que us envolten en aquell moment i pregunteu-vos:
Vull que ens apartis el focus. Quan teniu un mal record d’haver fallat a la gent, si us plau, no és un cop contra vosaltres mateixos. No us passa res.
Aquí teniu el meu exemple molt personal. De fet, em costa escriure això, però espero que us ajudi.
Vaig a una classe de gimnàs local. Un dia a classe, el professor va decidir que tots aniríem a córrer la milla (una competició pel temps) per iniciar la classe. Tinc records terribles de córrer la milla. De petit i adolescent tenia molt de pes i recordo tenir una ansietat social terrible i una hiperventilació durant les classes setmanals d’educació física.
Hauria d’haver dit: No, gràcies! Però en lloc d’això, com a plaer de la gent en recuperació, vaig esperar el meu torn per una cinta de córrer. Mentre esperava, tenia tota mena de bromes internes negatives. M’estava denunciant per estar ansiós: ara puc córrer el quilòmetre i fer-ho amb regularitat, però l’aspecte del temps i de la competència pública va ser molt desencadenant.
Va ser el meu torn.
No passava ni un minut i començava a treballar molt bé. Vaig començar a sentir un atac de pànic. Vaig sortir de la cinta i el meu benintencionat professor va venir a animar-me. De fet, em va prémer el botó de ritme més ràpid sense el meu permís.
Em vaig espantar, però no vaig dir que no. Tot i això, no vaig dir que no ...
Vaig acabar la milla i vaig esclatar a plorar. El meu professor estava desconcertat. Estava treballat i embruixat, ho odio! Odio tant això! i va córrer cap al bany.
Hi ha tres coses que vull explicar sobre aquesta història.
# 1: hauria d'haver dit que no. No ho vaig fer perquè tenia una història antiga sobre córrer la milla que era de fa molt, molt de temps. A l'escola primària, literalment, havíem de córrer la milla. Vaig intentar sortir-ne moltes vegades, però no era una opció. Tot i que, com a adult, fàcilment hauria pogut dir que no, no, perquè la meva història antiga seguia publicant la meva història actual.
# 2: Tan bon punt acabava la classe i em calmava, vaig començar a reescriure la meva història sobre la milla. Vaig començar a cronometrar-me en carreres milles. Vaig convidar un amic de confiança a fer una milla agradable. Ens vam cronometrar. Vaig començar a reescriure això com una sana competència.
# 3: El meu professor. Feia la seva feina. I, de fet, després de calmar-me, em vaig adonar que li vaig cridar a la cara: odio això. Odio tant això! i em va sobtar vergonya. Si hagués dit que no, mai no hauria tingut aquesta resposta. Durant setmanes vaig agonitzar que li demanés perdó pel meu esclat. Finalment, un fatídic dia, em vaig acostar a ella. A continuació s’explica:
Jo: Hola Callie? Puc demanar-vos disculpes per alguna cosa? Fa unes setmanes et cridava després de la cursa d’1 quilòmetre i em sento molt, molt malament. Va ser una mica desencadenant per a mi i t’ho vaig treure. Hauria d’haver dit que no a aquesta activitat.
Professor: Oh, vaja, no recordo ni això. Cap problema!
Um, què ?! Ni tan sols se’n recordava !? Havia estat torturant-me a mi mateix i a ella no li importava. Jo també he reescrit aquesta història.
Quan reescriviu la vostra història, intenteu pensar en la realitat, la veritat, les emocions, el positiu i el creixement subjacent. Has après alguna cosa? Com us heu beneficiat? Quin valor vau oferir als altres? Com et va canviar aquesta experiència per millor?
Quan aprengueu a controlar el vostre propi conte, us sentireu molt més agradats a vosaltres que als altres.
És molt més fàcil dir que no a les sol·licituds d'altres persones quan saps a què dius que sí a la teva vida.
Dir que no és més fàcil quan tens moltes coses fantàstiques per dir que sí.
Un cop a la setmana m’assec i revaloro els meus objectius a llarg i curt termini per a la setmana. Vull saber què faig aquesta setmana que m’acosti a allà on vull estar d’aquí a cinc anys.
Quan ho tinc clar al cap, és molt més fàcil dir que no a una sol·licitud perquè ara he de dedicar temps als meus objectius.
Per exemple, l'any passat vaig fer TONES de podcasts. Va ser molt divertit, però esgotava. Però em va costar molt i molt dir que no. Em van encantar tots aquests empresaris! Els volia donar suport! Però no podia. Per tant, setmana rere setmana vaig dir que sí i em vaig fer una reserva excessiva.
Llavors, vaig tenir una idea d’un gran bo per al meu curs People School. Volia escriure un planificador de relacions perquè els estudiants publiquessin un diari sobre les persones importants de la seva vida. Genial! Però molta feina. Necessitava hores i hores per resoldre els problemes i muntar alguna cosa increïble.
Saps què he notat?
Dir que no es va fer molt més fàcil! Ara, cada no era un sí per al meu planificador.
Així que les meves preguntes per a vostè són:
Aquestes respostes us facilitaran la vostra atenció.
Si teniu problemes per conèixer els vostres objectius, consulteu la nostra guia definitiva per convertir-vos en la millor versió de vosaltres mateixos:
Converteix-te en el millor de tu
A mesura que heu llegit aquest article, hi ha alguna persona en concret que hagueu estat pensant? Algú que constantment us demana coses que us atrapen? Algú que us perdi el temps i l'energia?
No us preocupeu, no esteu sols. Hi hem estat tots i continuarem tenint persones tòxiques entrant a les nostres vides, fent les seves petites malifetes i deixant enrere els seus danys ja fets.
Llevat que ja saps com detectar-los!
Si teniu una persona tòxica, traieu-la. Consulteu la meva publicació sobre els 7 tipus de persones tòxiques o mireu la meva formació gratuïta sobre com tractar amb persones difícils a la feina.
El més probable és que probablement hagueu dit perdó almenys un grapat de vegades la setmana passada.
Segons un enquesta per Coca-Cola de 2.000 londinencs:
La gent diu de mitjana que ho sento fins a 7 vegades al dia. És a dir, aproximadament 200.000 vegades en una vida, o un total total de 56 hores dient perdó!
La propera vegada que digueu que no, digueu-ho amb sentit. No us disculpeu perquè heu de prioritzar.
No us sentiu malament que tingueu alguna cosa per cuidar. Esteu defensant-vos; i recorda, si no et defenses, ningú més ho farà.
Sé que ho pots fer! És hora de deixar de complaure a la gent i començar a fer allò que us convé! Estic arrelant per a vosaltres com Rob Schneider El Waterboy .
Psst ... Prova-ho! Sabíeu que hi ha una extensió de Google Chrome anomenada Simplement no ho sento ? Cada vegada que escriviu correus electrònics amb frases com ara, sóc, crec, o no sóc un expert, rebreu un petit advertiment per canviar d’idioma. Mireu-ho si sou un apologista de correu electrònic en sèrie.
De vegades, tots cometem errors i ens hem de fer càrrec.
Però sabíeu que hi ha una bona manera de demanar perdó i una altra de “dolenta”?
Un cop hàgiu treballat realment per dir que no sense disculpes, podeu continuar sentint-ho de la manera correcta.
Però, primer, un concurs popular.
Quina d’aquestes dites creieu que és la mala manera de demanar perdó?
Si heu respost a c, teniu raó!
Dir que ho sento, era complicat confeccionar una situació dolenta, és una disculpa que conté evasió, segons un 2014 estudiar .
La investigació, que va analitzar 183 disculpes de celebritats, va demostrar que les disculpes que contenien negació (no és culpa meva) i evasió (era complicat) eren les pitjors.
Les disculpes que contenen accions correctores (no ho tornaré a fer mai més) i la mortificació (em fa vergonya de mi mateix) es van considerar més favorables.
Us sap greu de debò?
Aquí teniu un desafiament: escriviu una disculpa que conté accions correctores o mortificació o escolliu-ne una de més amunt. Mantingueu-ho al cap de la ment la propera vegada que digueu que ho sentiu.
I què passa si la vostra frase és massa dramàtica o inadequada per a una situació petita? Aleshores probablement no val la pena disculpar-se’n.
Ara anem a l'últim consell ...
Coneixeu la meva història de la cinta anterior? El més difícil de reviure històries antigues és que tendeixen a desmoralitzar-te (o les fas servir per desmoralitzar-te).
Vaig tornar de nou al meu jo de 5è de primària. Quan em sentia antipàtic, gros i maldestre.
És difícil dir que no quan es té una autoestima baixa o un mal sentit de si mateix.
La majoria de persones que agraden són com jo en aquesta situació: desesperat per la seva validació i valoració.
Un estudiar realitzades per la University College London i la Universitat Aarhus de Dinamarca, en realitat van trobar que podem saber qui són els cercadors de validació simplement mirant les seves exploracions cerebrals.
Això és el que va passar:
Ara teniu la part interessant ...
Quan les opinions dels experts coincideixen amb les dels participants, la part del cervell associada a la recompensa il·luminada amb activitat.
I com més validació rebessin els participants, més activitat demostrà el seu cervell.
Algunes persones estan programades perquè siguin agradables.
Però aquí teniu el gran problema: confiar en la validació dels altres significa que la vostra confiança es basa exclusivament en forces externes.
Vull que confieu en la validació interna, no en la externa.
La millor manera de lluitar contra les persones agradables és construir allò que et faci sentir bé. Si us sentiu bé, no necessiteu que els altres us facin sentir bé.
D’acord, imagina’t que estàs en una festa o esdeveniment ...
Quin és l’únic menjar que sempre treuen?
Sí, és pizza!
No es pot agradar a tothom. No ets pizza.
La pizza és fantàstica i tot, i no hi ha res dolent en una bona llesca de pizza o dues, però el problema és que la pizza és la predeterminada ... Espereu que hi sigui a cada esdeveniment social.
Ningú no s’estranya i la gent ho dóna per fet (només és pizza, oi?).
Imagineu-vos ara si esteu de festa i algú treu un plat calent de filet mignon, crème brûlée o (si és una festa vegana) tofu picant i cruixent!
Ara això és alguna cosa especial!
No sigui el valor predeterminat.
No us avorriu.
I recorda ...
Si us plau, la gent adequada.